"Dovresti impiccarti."
Si girò confuso, colto completamente alla sprovvista da quella fucilata.
"Dico sul serio... dovresti impiccarti."
Non capiva cosa lo spaventasse in quelle parole. Forse la cruda indifferenza con cui erano state pronunciate, o forse no.
Non sapeva dire che espressione avesse lei. Era girata di spalle, sotto le coperte del suo letto. Si limitò semplicemente a continuare ciò che stava facendo. Si abbottonò lento la camicia, accomodò il nodo della cravatta viola, finì di allacciarsi le scarpe.
"Mi hai sentito?" sbottò lei.
"Certo", rispose, "Quindi?"
"Riflettici su. Ci sentiamo più tardi"

Scendendo le scale riflettè veramente su quelle parole, invece di lasciarsele scorrere lentamente addosso, quasi fossero piccoli fiocchi di neve inquinati dalla cupa e grigia cappa di smog e stress della piccola città.
Lento, stanco, si trascinò lungo le stradicciole anonime, abbassando lo sguardo mentre incrociava altre persone, diretto all'antica bibilioteca.
"Non riesco a capire" pensò "Come possano loro ridere, chiacchierare fitti, incuranti di chi, come me, ha appena ricevuto come consiglio l'impiccarsi"
Approfittò del semaforo pedonale rosso per riflettere su questo ultimo pensiero.
Sembrava tutto assurdo, in quella giornata.
Gli pareva che tutto ciò che avesse fatto, ogni singola azione della sua vita, non fosse altro che un'affannato e stupido percorso di dolore.
Guardò insofferente il cielo, e gli sembrò più opprimente che mai.
Si confuse tra la folla, quasi volendo scappare da se stesso.
Ma ora la vedeva.
Vedeva la sua meta.
L'edificio della biblioteca era vecchio, e staccava terribilmente rispetto agli altri palazzi dal taglio fortemente moderno, che erano stati costruiti sull'onda della ripresa economica della nazione. Lo guardò rapito, come sempre, mentre gli si avvicinava e, come sempre, in quegli interminabili attimi tutto ciò che era,e che sarebbe stato, si mischiavano  in un'innocenza quasi fanciullesca.
In quel breve lasso di tempo dimenticò completamente tutto quanto.
Ora erano lui e il palazzo a reggere il gioco.
Perse buona parte della mattinata girovagando tra gli scaffali stracolmi, senza cercare veramente qualcosa.
A tratti si sentiva una cavia da laboratorio, perso in quel dedalo, pensava divertito.
Uscì con qualche libro polveroso sottobraccio, diretto al suo studio.
Giunse qualche minuto dopo, e sentì stranamente tutto il freddo di quelle lunghe giornate d'inverno mentre con uno scricchiolio sordo apriva la porta d'ingresso.
Dalla finestra dietro alla scrivania filtrava poca luce, ma non si sentiva di aprire completamente gli scuri. Odiava la vista della città dal suo ufficio, posto al settimo piano di un'orribile palazzo costruito nella seconda metà degli anni ottanta.
Lavorò distratto, concentrato più sul consiglio ricevuto che alla pratica Fideli.
"Già, perchè non mi impicco?" riflettè
"Probabilmente sarebbe l'unica cosa sensata della mia vita"
Effettivamente non si era mai sentito molto fiero di sè.
Natò in una famiglia d'alta borghesia. Sacramenti indotti dalla madre credente e praticante.
Un padre più preso dalle automobili e dalle amanti che da un figlio precoce.
Tredici anni di scuole private, prima di entrare alla prima facoltà di Giurisprudenza della nazione, raccomandato dal padre più per toglierselo dai piedi e poter finalmente divorziare che per permettergli la migliore educazione possibile.
Otto anni lontano da quella insopportabile città. Laurea magistrale, master, due anni di tirocinio da un vecchio notaio incartapecorito quanto i testamenti che registrava.
Un'unico aspetto positivo. Lei.
Incontrata per caso ad una festa con alcuni amici usciti pieni di boria e cocaina dalle case paterne.
Era l'unica persona al mondo che contasse, e che lo trattava da essere umano, e non da peso,  retta scolastica, pagamento d'affitto.
E ora se ne usciva con quella frase.
"Perchè non ti impicchi?"
Suonava come una condanna.
"Ma sì" pensò "Morire come mio nonno. Un colpo di pistola e via, affanculo il mondo. Fuggire all'inglese. Nessun conto in sospeso. Nessuna parola non detta. E poi, cosa può darmi di più questa vita?"
Trasse un lungo sospiro.
Prese la cornetta del telefono, compose il numero di casa.
Segreteria telefonica.
"Ciao, sono io. Sai, ci ho riflettuto. Hai ragione."
Qualche secondo di silenzio, mentre si accendeva una sigaretta.
"probabilmente faranno indagini dopo la mia morte. Con questa telefonata ti scagiono da ogni sospetto. Non sei stata tu. Anzi."
Aspirò a pieni polmoni.
"Ti chiamo io. Forse hai ragione. dovremmo impiccarci tutti"
Colpo di pistola.

Aveva ragione Lei, come sempre.
Ora, mentre si sentiva morire, era immerso completamente in quella sensazione di candida innocenza, infantile felicità, come se si fosse perso, per sempre, in quel dedalo di scaffali delal biblioteca.
L'unico pensiero che gli attraversò la mente fu per lei. Chiedendosi quanto l'avrebbe aspettata.
Sorririse felice quando, poche ore dopo, la vide davanti a sè.

Le notti
Sono
Più brevi
di quanto
Temessi.

-Il tempo, lo spazio e le leggi naturali mi appaiono portatori di una insopportabile schiavitù, e non riesco a immaginare una parsonale soddisfazione emotiva che non comprenda la loro sconfitta.
Specialmente la sconfitta del tempo, in modo da potersi integrare nell'intero flusso storico, finalmente emancipati dal transitorio e dall'effimero-

H.P. Lovecraft

Tra le mie malattie endemiche è tornata l'insonnia.
Probabilmente è soltanto una parentesi, reminescenza d'adolescenza.
Eppure, fiuto tra le pieghe dei miei visceri quel tarlo ben conosciuto, quel nero gorgo maledetto, quell'insostenibile sentore di caducità.

Da piccolo sognavo di fare il poeta.
Cantare gli occhi dell'amante, sognare tra i suoi capelli arruffati dopo l'animalesca lotta dell'amplesso. Ero intrappolato nelle Romantiche menzogne dell'Ideale, del sublime.
Sognavo per lunghi periodi, riempivo risme di carta di insulsi barocchi d'inchiostro.
Bllavo incessantemente con la mia musa.

Ed ora?
Mi maledico, da quanto mi sia difficile impugnare la penna come un tempo, di vibrare arabeschi su quei freschi fogli, di riversare ed esorcizzare il mio male implacabile.
Quel sogno si sta infrangendo, perso tra le ombre della mai vita. Spaccato, deluso.
Agli occhi del Poeta, della Rosa,
Non sono altro che un'impostore, ora.

< mi sento caduco, bello caduco >
Questa affermazione ha una storia a sè stante, che non ho voglia ne tempo di raccontare qui e ora.
Però rimane la sensazione fredda alle estremità di smarrimento, caducità, inadeguatezza.
E' un'angoscia che non provavo da molto tempo, che sembrava addomesticata e ricacciata nel suo profondo angolo oscuro.
Dicono che tutti, nelle prime due decadi di vita, giungano davanti alla loro linea d'ombra, quella sottile nebbia che separa il mare nostrum dai possenti draghi, dai confini del mondo, dallo sconosciuto.
Eppure questa ordalia, perchè di altro non si tratta, dovrebbe cogliere il giovane guerriero  puro, protesa e fulgida luce di potenza, con la guardia alzata e l'armatura ben modellata sul suo corpo; non come fosse una malattia strisciante, che incespica tra i giardini dell'anima, furtiva, pronta a ghermire il combattente nel sonno.

Nei momenti di debolezza mi chiedo perchè proprio questo mi colga inerme e nudo, dopo ciò che mi ha temprato, tutto ciò che continuo a sopportare. E questa consapevolezza mi corrode e mi spiazza, lasciandomi solo questo senso d'inutilità,
di caducità